Alguna vez en un helado compartido con varias amigas en Crepes & Waffles (hágase la imagen mental; un hombre con cuatro mujeres y no es película porno, así que piense lo que le de la gana), en el cual también hablamos de los subsidios citados en una
entrada pasada, hablamos también de las crisis televisiva colombiana.
Dado que yo, un tipo tosco, criado con sopa y no con Lasagna, egresado de colegio público e ingeniero de tratamiento de agua de una curtiembre, que no mira televisión a no ser que sean series como CSI (todas), NCIS, cosas interesantes por Discovery, History y películas en TNT o AXN; entonces me tocó actualizarme en lo último en novelas; entonces ya no son vergüenzas internacionales como "El más Capo..ronga", "Papelería Rosario Tijeras" y "Las Muñecas de la Magia", son otras que no dan pena... dan es ganas de apagar el TV, vamos con unas de ésas haber.
CHEPE FORTUNA
Hágame el tripleHP favor, novela pa racista y hedionda, nunca la he visto pero déjeme concluir: la historia Cartagenera de un pescador BLANCO (estuve en Cartagena y los pescadores son negros, si bueno) que no se chamusca y las mujeres lo abrazan porque ¡NO HUELE A PESCADO!
Estoy a punto de pensar que Chepe es una serie de ciencia ficción de lo más peye. Aunque en éstos últimos tiempos se me ocurrió una novedad... Pacho Fortuna, el periodista estrella que vive estrellado.
Hablando de cosas como del Fake televisivo llamado "A corazón abierto", donde se muestra un romance oculto entre Rafael Novoa y la Vero (si, la misma de las bragas) entre cirujías mal echas y parlamento más ficti que la imparcialidad de RCN noticias o la seriedad de Pachito el del noticiero desinformativo de la mañana.
Haber si algún libertista se lee LA 22, supongo que hay más profesiones, hagamos una novela de prostitutas (ahh noo, ya salieron al aire "Si tetas no hay paraíso" y las "Muñecas de la Paja"), con la actuación estelar de Luly Bossa o Carla Giraldo.
¿Para qué hacer una novela con la biografía #fail de Marbelle?, si necesitan las televisoras darle trabajo a Marbelle, llévenla a "Cambio extremo" o inventémonos novelas como "La marrana enjabonda" y matamos dos pájaros de un solo tiro: empleamos a Marbelle y hacemos televisión porno-gore.
Deberían hacer novelas de ingenieros químicos... se imaginan, en un capítulo a Pablito no le convergió la torre y Maria se tiró el parcial de termo, mientras que Natalia se tiró al profe de termo (ayy ojo que noo). Se imaginan una novela de Ingeniería Química, no sería tan refrito como una de médicos, tocaría decir las verdades como "se tiró el parcial" o "Carolina sospechosamente pasó la materia que tenía perdida" y no podríamos salir con huevonadas como "se le rompió la carótida en los senos a la Vero" o "le metieron 3 puñaladas por la yugular ... y Michael sobrevive... sobrevive... más dextrosa (es adenalina marica).. el desfibrilador.. 1, 2, 3... da pulso.. uff , tengamos sexo".
En una novela de ingenieros químicos no habría cantantes que hablaran mal de su mamá, habría ingenieros que se expresaran a madrazos, zungas que pasarían la carrera poniéndole su carga de sal a tal cual huevón que cayó cauto por una risita de ella, tendría profesores malos, profesores pésimos, profesores perversos y obviamente, profesores pervertidos.. y lo mejor.. ser bonito no sería requisito!!!!. Ojalá algún libretista nos comprenda.. ya no queremos televisión hueca y vacía.
El remate: les dejo la foto de la vendedora de cocadas de Protagonitas de Nuestra Caca y otra sorpresita de ése programa de mierda.
He aquí nuestra vendedora de cocadas, no sabía que las vendedoras de cocadas salieran en revistas de moda... puras heces.
Sorpresita: nuestro querido amor en custodia.
NOTA: si has montado una farza.. disimula.
