viernes, febrero 25

Algo muy grave va a suceder en éste pueblo


Lo que les comparto en éste sitio me lo compartió a mi una persona en especial, no digamos maricadas... una mujer muy especial, y pues como muestra de aprecio a éste noble gesto de culturizar, le di el salto del e-mail al blogspot a éste ejemplar cuento. Nota mental: al referido trate de escucharlo con acento costeño, y sonará mejor.

Érase una vez un tipo muy colombiano de nombre Gabriel García Márquez, quien, en un congreso de escritores, al hablar sobre la diferencia entre contar un cuento o escribirlo, García Márquez contó lo que sigue, "Para que vean después cómo cambia cuando lo escriba".

Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora vieja que tiene dos hijos, uno de 17 y una hija de 14. Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde:

-No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo.

Ellos se ríen de la madre. Dicen que esos son presentimientos de vieja, cosas que pasan. El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice:

-Te apuesto un peso a que no la haces.

Todos se ríen. Él se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla. Contesta:

-Es cierto, pero me ha quedado la preocupación de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo.

Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mamá o una nieta o en fin, cualquier pariente. Feliz con su peso, dice:

-Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto.

-¿Y por qué es un tonto?

-Hombre, porque no pudo hacer una carambola sencillísima estorbado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo.

Entonces le dice su madre:

-No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen.

La pariente lo oye y va a comprar carne. Ella le dice al carnicero:

-Véndame una libra de carne -y en el momento que se la están cortando, agrega-: Mejor véndame dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado.

El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar una libra de carne, le dice:

-Lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas.

Entonces la vieja responde:

-Tengo varios hijos, mire, mejor deme cuatro libras.

Se lleva las cuatro libras; y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor. Llega el momento en que todo el mundo, en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto, a las dos de la tarde, hace calor como siempre. Alguien dice:

-¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo?

-¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor!

(Tanto calor que es pueblo donde los músicos tenían instrumentos remendados con brea y tocaban siempre a la sombra porque si tocaban al sol se les caían a pedazos.)

-Sin embargo -dice uno-, a esta hora nunca ha hecho tanto calor.

-Pero a las dos de la tarde es cuando hay más calor.

-Sí, pero no tanto calor como ahora.

Al pueblo desierto, a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz:

-Hay un pajarito en la plaza.

Y viene todo el mundo, espantado, a ver el pajarito.

-Pero señores, siempre ha habido pajaritos que bajan.

-Sí, pero nunca a esta hora.

Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo.

-Yo sí soy muy macho -grita uno-. Yo me voy.

Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde está el pobre pueblo viéndolo. Hasta el momento en que dicen:

-Si éste se atreve, pues nosotros también nos vamos.

Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo.

Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice:

-Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa -y entonces la incendia y otros incendian también sus casas.

Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, clamando:

-Yo dije que algo muy grave iba a pasar, y me dijeron que estaba loca.

Vaya juegos

En un pueblo es costumbre a jugar "la lleva". Tenían dos modalidades, la modalidad de los niños, la cuál es la que conoce todo el mundo, y una modalidad que solo juegan algunos: la lleva con machete.

Se dice que quien juega la lleva con machete no ha sobrevivido, y es cierto, hasta cuando el alcalde declaró ilegal ésta práctica, el pueblo se estaba llenando de huérfanos y mujeres, hasta el punto que fue necesario traer hombres del pueblo vecino y un Inspector de Policía desde la capital.

Éste macabro juego fue traido por los colonos del monte hace menos de 150 años cuando el pueblo estaba recién fundado y desde entonces ha sido el deleite de unos y el sufrimiento de unos tantos, ya que en un principio fue tal el número de mutilados, que el pueblo fue llamado El Mutiladero.

Con el correr de los años se convirtió en un juego oficial del pueblo y el medio de resolver contiendas de apuestas no respondidas, diferencias políticas y deudas por dinero o por amor, siendo éste el modelo de justicia auspiciado por la chicha y el guarapo.

Del número de víctimas, ni hablar, porque el victimario de hoy fue o será víctima algún día de éstos. En algunos casos son mutilaciones o cortaduras menores las que sufren los perseguidos, sin embargo, la gran mayoria de los casos son mutilaciones graves con pérdida de miembros o su correspondiente mortal infección. Se han llegado a registrar más de 1200 muertes como consecuencia de las heridas sufridas durante el juego y casi 500 decapitaciones in-situ.

Todo ésto nos ha la contado Agustín, a quien lo apodaron el "héroe del Mutiladero" debido a que, con su pácora, aportó en 6 años alrededor de 25 muertes por decapitación y unas 350 mutilaciones en los encuentros furtivos que realizaban cada sábado en la noche loma arriba de la iglesia del pueblo. Curiosamente, Agustín siempre salió ileso, salvo algunos rasguños, de todos los encuentros de "la lleva con machete" realizados en el pueblo antes de ser decretado ilegal, aunque nadie se explica por qué nunca tuvo hijos con ninguna de las tres esposas que ha tenido.

jueves, febrero 24

El autobus Germania


Entre tantos dilemas como lo son el quedarse entre las cobijas o salir al frío sabanero con un valor agregado llamado Smog de las 7:00 AM, ésa mañana tienes uno nuevo... hacer ése mandado que debes hacer o quedarte en la casa cuidando de tus síntomas gripales... por desgracia eres ñoño de nacimiento y harás tu mandado.

Sales a la calle a esperar la ruta Germania, la única que a ésa (y a toda) hora sirve y pasa cerca a la casa (Ley colombiana del mínimo esfuerzo), claro, el paradero queda justo a menos de 20 metros en donde hace menos de 30 minutos han baleado a una persona prácticamente delante de su hijo, y, aunque para ése entonces, no te has dado de enterado sino hasta unas tres horas más tarde cuando la eficiente fuerza policial e investigativa acordone el área.. claro, primero habrán llegado los medios.. ésos si que son eficientes.. hasta pa'l chisme.

En vista que el carajo bus no pasa, te movilizas hasta el paradero anterior en donde te apremias un buen sitio de pie, es decir, aún no te toca la puerta, pagas tus $1400 (los mismos que dijo JuanMa en campaña refiriéndose al costo del Transmilenio), te ubicas y notas con impaciencia como la pinche sombrilla hace un estorbo ni el berraco... la mitad del viaje se te irá tratando de ubicarla de una forma en la que no le pegue a nadie por la cabeza en caso de una suave frenada busetera.

Como persona impaciente miras la hora a cada rato, te das cuenta que vas con tiempo, que te puedes relajar así una mezcla entre debilidad gripal, cansancio mañanero derivado de la madrugada y llenura del bus te lleven al extremo de mirar cabeza por cabeza, silla por silla quien va sentado haber si de paso se retira y que uno se pueda sentar.

Estando en esas, eres tan de malas que te encuentras con el mundo real y de la nada aparece el terror de todo capitalino: un berraco trancón. He aquí donde inicia lo interesante, cómico y desparchado de tu asunto.

El bus va lleno, no podríamos decir que hasta las tetas porque nunca se las viste a un bus.. a una mujer si, pero a un bus... ni buscándole forma a la bomba de agua se obtiene una.. pero continuemos con tu historia.. de tetas hablaremos en otra oportunidad. A tu derecha ves a una simpática niña que estudia Enfermería en una Universidad J, lo curioso es que ella no ha visto o se ha hecho la tonta y no ha notado que a tu izquierda, unos tres asientos más atrás, va una niña con un uniforme similar, al igual que ella es de Enfermería de la Universidad J y se hace la boba o va muy concentrada en su BlackBerry. Dos a cuatro puestos más atrás está una pelada que se subió en el mismo paradero, quien entre otras curiosidades metálicas que porta su cara, tiene un aspecto de muñeco de vudú... recortado, rasgado y chuzado por todo lado.

Lo que verás a continuación es la transformación de una mujer simpática a una mujer bonita; en la última banca (la de los músicos) ves a una mujer pelinegra, mirada penetrante y una piel mestiza con sensación de suavidad que se siente a la distancia y que solo aquel que la ha tratado y conocido, ya sea su amigo, confidente, amigo con derechos o novio (levante, machuque, polvo) la ha vivido en carne propia; ...lo que hace ella es maquillarse en el bus.

¿Pero qué es maquillarse en el bus? - te has preguntado, y entonces la imaginación y tantos años de colegio, biblioteca. universidad y Wikipedia te ayudan a defecar mentalmente y un bombillo de 50W se ha prendido; Maquillarse en un bus es hacer con los trazos de Picasso un Boticceli. Entonces te has acordado de la oruga del Odontológico que se convirtió en mariposa aquella vez del Transmilenio en menos de 10 minutos.. y mirarás alrededor quien está haciendo lo mismo.. que decepción, solo aparece una imitadora que se arregla las pestañas con lata de vaselina y se aplica color en las cejas como símbolo del descontento consigo misma.

Y el trancón y la ruta sigue, y mientras te desesperas ella se maquilla. Entonces, ha pasado tanto tiempo dentro del mismo trancón, que una señora llama a decir que, a pesar de ir a menos de 5 cuadras de su destino, llegará tarde a su cita; la niña de Enfermería de la Universidad J ha tomado asiento, su amiga de tres puestos atrás la alcanza a ver y decide llamarla y en menos de 2 metros hacen una consulta de sus vidas, adelantan chisme y actualizan bitácora; la niña de las perforaciones se ha encontrado con una amiga similar a ella, tanto en sus cabellos cortos como en sus profundas conversaciones; una señora, en vista de tu desespero y tu patético comportamiento tratándo de hacerle un lugar a la sombrilla, se ha ofrecido a llevarla por un rato.

A lo largo de éste lapso de tiempo, el bus ha tenido un significativo avance, diez cuadras... mientras tanto, la personaje en cuestión ha tenido tiempo para arreglarse las pestañas, aplicarse pestañina, labial, se ha espolvoreado el rostro.. en fin, se ha dejado como en la calle se dice: ¡Uyy Mammeeetaa!

Como paso final, ella después de hacer su tratamiento de belleza, inicia un rito de tendencia budista al cual conocemos como: siesta busetera. Mientras ves como el sol le hace una iluminación perfecta entre los segmentos del rostro y del cuello con una iluminación que Hollywood nunca podrá hacer, te detienes a pensar que nos motiva a realizar ése acto tan autóctono en el cual podemos ser víctimas desde una broma de Tv (trilladísimas) hasta una quitada de calzones sin bajada de pantalones. ¿Será que en ése momento ella ignorará que a las 8 de la noche por plena calle 100 entre Suba y Autopista atracan un bus? o que a las 5 de la tarde le roban un BlackBerry y su billetera a un joven en Transmilenio, que en una estación de Transmilenio a las 11 de la mañana le roban a una señorita su chaqueta y ¿nada pasa? ...pero eso sí, en hora pico no rebaja la (autista) autoridad pedir papeles y hacer estorbo... te preguntas si éso que piensas, ella lo pensará mientras dormita suavemente en la silla de los músicos.

Finalmente el trancón césa y todos nos aliviamos, ella despierta al sentir como se imprime la aceleración del bus a jalonazos. Posteriormente, se baja unas cuadras más adelante mientras encuentras una silla libre en la que sentar tu debilidad gripal y repites al igual que ella el rito budista de la siesta busetera, te conectas con el cosmos sin dejar de lado que tienes que bajarte más adelante, antes que la otra mitad del recorrido se alargue más y el cosmos te envíe un mensaje que dice - "Señor, éste es el último paradero del bus" - o - "Disculpe, no soy su almohada"-.

Te despiertas y te bajas media cuadra antes para revisar que tu cuerpo aún funciona, has viajado 100 cuadras en alrededor de 90 minutos para hacer una diligencia de 5 minutos, tomarte un jugo de naranja y llamar a tu novia, algo que realmente resulta vergonzoso e inaceptable.

Entonces, es cuando te preguntas, si así és la movilidad sin romper la ciudad, ¿cómo será cuando la rompan?

De cables y cableados


Entre otras cosas, los cables de Wikileaks dicen que, en Colombia el agua moja.

Pues, como si no supieramos que la "desmovilización paramilitar" fue un circo de similares magnitudes al del Caguán 3 años antes pero realizado en menor tiempo y con un tierno payaso a bordo.

O como si no nos hubieramos dado cuenta que la "Ley de justicia y paz" pretendía ser la "Ley de impunidad y sinvergüencería".. y ya no sería sólamente los parapolíticos en el congreso, sino también la tracamada de paracos para completar el combo McDonald's y con eso nos ganabamos el Tour Guatemala - "Guatepior".

Y el decir que el innombrable número 82 usaba la plataforma y las herramientas (y el presupuesto, no nos digamos mentiras piadosas) institucionales para hacerse campaña es como llover sobre mojado, aunque no falta el impedido mental, ciego o convencido (o todas las anteriores) que cree que éso era justo y justificable, jura y come mocos que es ético y de paso se ofrece a tapar el sol para hacerle creer (y de paso autoconvencerse) al resto de la humanidad, que quienes decían eso, eran mamertos izquierdosos terroristas y fans de la far.

Lo único que me sorprende, es el cable referente al TLC. Eso indica que a los gringos no les gustó ganar mucho o les dio pesar ponernos a comer mojones tan fácil, es decir, se infiere que a los amigos americanos cuyas carracas son algo largas de tanto darle muela a la goma de mascar, no les agradó para nada que el gobierno anterior hacía un pésimo uso de las rodilleras y las estaba desgastando.

A todas éstas, el pequeño (autor) intelectual Jose Obdulio está quedando como un puercoespín, porque tras de cochino ... chuza.

Posdata: en el pliego de cargos formulados a funcionarios y beneficiarios de AIS olvidaron llamar a alguien, ojalá le hagan cuz cuz lo más pronto posible a semejante cáncer de la sociedad.

martes, febrero 8

Una bicentenaria urna


Dado que aún mantenemos ése espíritu alegre y jolgorio del bicentenario, en vez de hacer cosas algo más productivas pues... nos concentramos en dejarle a las huevas generaciones un recuerdo de qué pasó en el bicentenario de la patria (boba).

Es cómico ver cómo los concejales de Trancontown se concentran en cosas como ésta mientras el resto de la ciudad parece una mezcla de las ruinas de la antigua Roma, la antigua Babilonia y restos Feudales (porque tras de que está vuelta nada, cada ladrón tiene su zona), ellos están haciendo su propia urna bicentenaria (Oh Cosas!!)... y nadie dice nada.

Siendo así, en éste momento podemos dejar de hacer lo que debemos hacer para plantear nuestra propia urna bicentenaria, sin embargo he pensado tantas cosas que no creo que lleguen a caber a menos que sea una urna del tamaño de celda de parapolítico: tipo Auschwitz, con DirecTV, visitas ilimitadas y posibilidad de hacer orgipiñatas con prostipayasas y candicondones.

No siendo más, les dejo las opciones más 22 de la Urna Bicentenaria para que se las llevemos entre todos a nuestro buen amigo JuanMa:
  1. El afiche de presidentes desde Simón Bolivar hasta Alvarito Uribe, incluyendo lo que prometieron y no cumplieron.
  2. Todas las leguleyadas de Plinio Apuleyo Mendza, Alfredo Rangel y Ernesto Yamhure.
  3. La película porno más vista por los congresistas, para remembrar a las pajas de la patria, digo, a los padres de la patria.
  4. El uniforme de la selección Colombia, símbolo de patrioterismo y de perder es ganar un poco.
  5. Una copia de los contraticos de los Nule como ejemplo de emprendimiento nacional.
  6. Pachito Santos, adalid del periodismo objetivo e informativo de la nación.
  7. La nómina paralela de Turbay Junior, para enseñar en 100 años como se lleva la corrupción a sus justas proporciones.
  8. Un disco de JBalvin para que en el 2110 sepan lo bajo que caímos 100 años antes que ellos.
  9. Una pirámide escala familiar para recordar la caja de ahorros DMG y su filial DRFE.
  10. Copia de todos los subsidios de AIS para recordar lo que es falso de toda falsedad.
  11. Las neuronas que no tienen las reinas de belleza, modelos y presentadoras de televisión, las podrán necesitar en un futuro para detectar la causa de la idiotez masiva.
  12. Una biblia de @Padre_Chucha, como ejemplo de tolerancia y civilidad ciudadana.
  13. El video de la cogidita de la buena suerte de Silvestre, para que aprendan los ritos de iniciación en la hombría que existen en ésta época.
  14. El Rolex de Raúl y el del Mono Jojoy para glorificar la lucha revolucionaria y el ejército del pueblo.
  15. El decreto presidencial de extradición de los paras como símbolo de (impunidad) unidad nacional.
  16. Una loza de Transmilenio como símbolo de desarrollo económico.
  17. La colección de trinos de Álvaro Uribe incluyendo los que eliminó en su red social #tweeter con su respectivo manual "Cómo ser arriero" y los libros "Álvaro and me" de Jose Obdulio y "De rodillas en el baño presidencial" de Yidis Medina.
  18. El turbante de Piedad como garantía de la liberación de secuestrados a futuro.
  19. Un bulto de maní para remembrar los 8000 que se consumió un paquidermo huesped de la Casa de Nariño.
  20. La pestañina Max Factor, símbolo de la nueva era de gobierno.
  21. Una foto de los próceres y paladines de la paz, desde Laureano Gómez hasta el Innombrable pasando por Sangre Negra, Venganza, El Condor, Tirofijo, Jojoy, Carlos Castaño y Salvatore Mancuso.
  22. La coleccion de los pensamientos de Uribe recopilada por el (autor) intelectual Jose Obdulio Gaviria (no se aceptan versiones de pseudointelectuales).
  23. Un condón usado por Guillermo León Valencia Cossio como garantía que andaba con una india y no metiendo un Indio a la fiscalía.
  24. Todas las anteriores.
Nota: Por razones de seguridad no se postularon ni las nóminas de Millonarios y Santafé ni su hinchada, aunque valdría la pena encapsularlos en el tiempo haber si en 100 años vuelven a ganar un campeonato.

Si usted esperaba encontra a Doña Gloria, toca que se espere otros 100 años más.

Las votaciones se cierran el 20 de marzo de 2011, con eso hay tiempo de convencer a JuanMa. LA 22.

martes, febrero 1

Año nuevo, Febrero nuevo... ¡trancones nuevos!




Después nos preguntamos que por qué necesitaremos un sistema de transporte más rápido, decente y menos vulnerable a situaciones embarazosas como ésta, por eso seguimos donde estamos en Trancontown. LA 22.