"Telescopio espacial Hubble, Sentir.. que es un soplo la vida. Que 20 años no es nada"
.... Yo: me sonrojas. Ella: ¿Me estás coquetando? Yo: yooo?, Nooo para nada.. yoo? Ella: si tú... .... Yo: si te ofreciera las estrellas, ¿que dirías? Ella: jajajaja, voy a ser cruel, ofrece algo que sea tuyo jajaja. Yo: Me encanta ésa respuesta, la estaba esperando jajaja, mira;
"Nebulosa del Águila: Foto del Telescopio espacial Hubble" ... ahora si, ¿qué es lo que necesitas que te ofrezca?
... Moraleja: si quieres ofrecer las estrellas, ten cultura general.
Pues si, que les parece, la Tierra después de 4500 millones de años y casi dos y medio millones con homínidos a bordo (si aunque usted no lo crea y no lo digo yo: Pinche aquí y aquí también) tiene quien le celebre un día (casi que no jajaja) y aunque usted tampoco lo crea, quien lo planteó era ciudadano del país más contaminante del mundo, visaejee acá.
Aunque usted no lo crea, no es que YO ande desparchado estimado(a) lector(a), simplemente que llego a un momento de exceso de saturación de trabajos de la Universidad y de la tesis (cosa que de por si me tiene angustiado en éste preciso instante) que tengo que desahogar las cosas por un medio no psico-morbo-afectivo ni de videojuegos.
"Fue lo más cercano que encontré a un corazón"
Suponiendo que a ésta hora ya empezó la programación en la TV,, que Nat Geo, Discovery Channel y Animal Plantet deben estar con el requete rating y que Juanes ya no hable chistoso como en Vida sino que salga con cosas muy paisas como "Que chimba 'e melena tiene ese león" o "éste pájaro es toda una chimba la ..." o "vea pues hombe que el camaleón estira una chimba ésa lengua, si o que?", la gente debe estar pegado al TV y tomando un poquito de conciencia, a menos que estén viendo "Cura para el bolsillo", la novela de las 12 o en su defecto lavando su cerebro en el horario noticioso.
"León parecero usted tiene una melena muy chimba la hijue.., ¿si o qué? "
Suponiendo también que por ser día de la Tierra en la tierra de Mao y de Gandhi prometieron no contaminar, acogerese al protocolo de Kioto y reducir sus emisiones al igual que lo debe estar haciendo un Tío muy norteño de éstos lados, hago el recorderis de mi clase de Física 1: parto del supuesto.
¿Y por qué parto del supuesto? Porque está visto que después de 12000 años un pinche homínido que se hace llamar hommo sapiens sapiens (el que piensa doble, pero recuerde que el que piensa pierde, a menos que piense hacer la ley y hacer la trampa) ha moldeado la tierra, ha extinto incluso a sus semejantes y no se da cuenta que si seguimos en donde estamos, pues nos jodemos (¿es decir que la URL de éste blog es significado de ello?), así de simple.
Recuerdo que al frente de la misma habitación en donde estoy acantonado con un vaso de agua de panela en una mano, un esfero en la otra para la tarea, juntas en el teclado escribiendo, escuchando la filosofía de Alex Lora, la lírica de Wagner y la poesía de Aute y Joaquín Sabina; que hasta hace más o menos 20 días tenía un bosquecito donde habitaban toda clase de bichos raros, menos humanos.
"...Éra algo así..."
(Aún no se porque me sale el pronóstico del clima de NY), bueno, les estaba contando que tenía un bosquecito de lo mas rebonito hasta el día que se les ocurrión la brillantísima idea de construir un edificio para 77 apartamentos.... de aquel bosquecito quedó solo la tristeza de un barrial, no se que harían los pajaritos que cada mañana cantaban de lo más teso cuando yo me estaba acostando y el resto de la población se levantaba..., lo que más rabia me da es que me tumban el bosque, arrancarán la construcción cuando yo esté en plena tesis, el edificio me quitará el delicioso sol mañanero que no me dejaba dormir el trasnocho y mínimo no estaré para cuando los habiten o en su defecto soy tan de malas que me toca frente la ventana del vecino fisgón o de los vecinos ancianos y el resto si tendrá la vista de la vecina colegial o universitaria.. es el colmo!!!
"Siii, así me lo dejaron, maldito desarrollo no autosostenible"
Sin embargo, como te iba diciendo, estimado lector y querida lectora, la idea de éste artículo incorrecto dedicado nuestro planeta, el único con vida conocido hasta el momento y antes que los camidianos (WTF?), los hombres cucaracha (mucho MIB) u otras razas galáticas como los chinos o los raelianos colonicen el planeta; es el de informar y proponer métodos y técnicas para cuidar nuestro planeta.
1- Reciclaje y selección de basuras: reciclar es algo bacano que no se debe relegar a los sectores menos favorecidos de la sociedad y a los nenes de papi en zonas francas, todos debemos reciclar desde las cartas y los dibujos recibidos, realizados o nunca enviados a ésa persona que no valio la pena hasta las ojas del parcial y los quices para hacer aviones o para que le den como 50 pesos por el kilo de ésa cosa.
"Sip, algo así jejeje"
Se ha demostrado que reciclar es una tarea que nos permite reutilizar los materiales que componen un producto, aunque en éste país se reciclan desde ideas e ideologías huecas hasta partidos políticos pero no los materiales del Tetra Pack y otras cosas que toca reutilizar porque valen mucho y se están agotando, es decir, aqui no se recicla lo que se necesita sino lo que hace estorbo.
Ésta campaña gubernamental en pro del reciclaje y la selección de basuras ha sido exitosa en especial en los últimos años, aqui les dejo éste didactico video de aprendizaje.
2- Llénese del verde: no es que aquí estemos haciendo campaña a favor de un candidato, porque éso si es falso de toda falsedad. La idea de llenarse del verde tampoco es que se la fume verde porque ésa es la "mata que mata", ni mucho menos disfrazarse de policía o militar o de la rana rené, llenarse del verde es sembrar maticas, arbolitos, girasoles y otras cositas donde pueda (pronto lo haré en una repisa que hay saliendo de mi alcoba), incluso en el tejado, si no que lo digan los alemanes, los gringos y los de Discovery Channel (¡Ayy por Dios! ¿entonces los del Discovery con eso de Planeta Verde le hacen campaña al profe Mockus?)
"Techos verdes. Si lo hacen en Chicago, ¿por qué aquí no?"
Aspirando a que algun día nuestras ciudades huelan a flores y vegetación y no a diesel quemado, también trate de usar medios no convencionales de transporte como el Dodge-patas, la bicicleta (se vale la monareta) y el no ir a trabajar con el fin de ahorrar las emisones del automóvil y el transporte público (jejeje), éso si, si los amigos de verde brindan una garantía distinta a la de viajar por carretera (jajaja) con el fin de poder andar como más tranquilos por la calle.
"No es precisamente el modelo de verde que pretendemos instruir"
3- Mira más allá: si, mira más allá hasta donde el smog le deje ver, y no es chiste; recuerde que el Transmi no contamina, que nuestro combustible es de altísima calidad (como el de África central), que el Glifosato no causa daños colaterales a otro tipo de vegetación y que los sembrados de palma de aceite los están haciendo ambientalmente sostenibles, que los "avispados" no dejan escombros en la calle, que los zorreros tratan muy bien a sus caballos, que los responsables empresarios cuando pueden no se pasan por la faja las leyes y que el papel del Ingeniero dedicado al Medio Ambiente es muy bien remunerado.
"Mira más allá... ¿si puedes hacerlo?"
Por último recuerde que el uso de fertilizantes y pesticidas agota la tierra y de paso nos envenena, que los indigentes no tienen un sitio digno para vivir pero si para encochinar las calles y que nadie hace nada por ellos, recuerde que lo importante es poder viajar por carretera así viajemos sin rumbo, por último también recuerde que la ingesta del combo huevos-fríjol-kumis es una bomba biológica y que en un futuro lo juzgarán por delito de lesa humanidad por haber consumido ésto. Mira más allá.
PD: en conmemoración al día de la Tierra, estrenaremos Gadget.
Patrocinando el caracter informativo e incorrecto de éste negocio, hacemos un sencillo recorderis de hace 40 años para simplemente no olvidar situaciones y hechos históricos que cambiaron la vida y la manera de pensar de un país y marcaron una era no muy distinta a aquella que cantaba "el que escruta cuenta".
La verdad quedará para la historia y recordando que la historia es de quien gana ante todo más de quien la escribe; que hace 40 años no existieron autoridades que dijeran que podía haber fraude electoral, hoy después de 40 años hasta el mico grita que hay cosas que no funcionan bien pero todo sigue igual... debe ser falta de memoria o exceso de sonsera...
Aún creo que después de 40 años... nos vamos a prestar para lo mismo... espero que no, solo espero que no, porque reacciones como las de hace 40 años quedaron en el pasado, y quedará en la memoria la imagen que ése sueño insurrecto de hace 40 años terminó hace 20, como debieron terminar todos los sueños insurrectos-románticos-bucólicos-idealistas de la justicia y la igualdad de las repúblicas tropicales.
La foto fue fusilada de Kalipedia, que por cierto aún le falta contenido para ser una herramienta, buen intento.
Advertencia: Si es suceptible por motivos religiosos, políticamente indebidos e incivilizados o gustos musicales (si así puede llamarse) mediocres y bizarros, absténgase de seguir leyendo, aquí en La 22 no nos hacemos responsables de intentos de suicidio o quema de bibliotecas.
Creo que no hace falta ir más lejos para darse cuenta que el mundo evoluciona y que aun podamos tolerar las cochinas mañas mantenidas durante años por "instituciones" sectarias que emplean las creencias ajenas y la buena fe de las multitudes para tapar lo que llaman "pecaditos" mientras llaman a la "penitencia" general... abráse visto, ¿desde cuándo ésto, mejor dicho, Dios me castiga por no arrepentirme de los pecados de otro?
Pienso que hay gente que pretende "progresar" manteniendo mañas, malas costumbres y macabras creencias de hace 60 o 70 años, que no solo son dañinas para el país y la región, sino que pretenden metérnolas por los ojos mediante propaganda política y diseño de encuestas presidenciales.
Pienso que a la pregunta .. la banda que imita a Tokio Hotel, ¿se llama Guns Roses creo? (mejorador de ortografía y redacción activado, es Guns'n Roses), es tan insulza y hueca pero aún no es tan ruín como aquella que parafrasearon los medios y que dice así (o mas o menos así fue):
¿Confiaría usted sus hijos a una persona con Parkinson?
De seguro, con los resultados de las encuestas bien hechas en donde se demostró que nadie quiere a cierto personaje fueron modificadas con ésta pregunta pa decir,- ... ahh siii... aún tengo opciones de timar a los tontos, engañar a los ignorantes, aprovecharme de los ciegos (y si son mentales mucho mejor porque ganamos todos) y cambiarle a éste pedazo de tierra el nombre de "Próspero"... - cosa que suena muy anti-navidad... y hace sonrisa de Grinch (muahahaha).
Aunque no crean, ésto cayo cual vuelo de helicóptero desde un pueblito de tierra caliente con "mis amiguis plays"... tanto que sonó tan erótico como un chicuelo de 8 años para unos y les recordó la fecha de natialicio de un personaje a otros, lo que aun no me cuadra del todo es como puede haber gente en éste mundo que les cree y son tan ciegos como el pedazo de cabello sobre un cráneo que sale a preguntar ésto sin siquiera haber visitado antes Wikipedia;
"Dejamos constancia que ante la pregunta la bola de incivilizados la contestaron como 'inzibilisados' y no reportaron tal abuso antes"
La respuesta es tan simple y tan obvia como "Retroceder no es una opción" o cosas por el estilo, como "Debemos arrepentirnos porque el hombre olvidó la penitencia" o comentarios sosos, permeables y beneplacezgos como "Te recomiendo ser ciego, sordo y mudo en ésta contienda electoral"
Retomando la pregunta estúpida, mi respuesta es tan cruel y cruda como verdadera y concientizadora, esperaré el dia que me la quieran hacer para salir con ésta serie de respuestas (mayor el número, mayor la acidez y menor el pH):
1- Perdón, me preguntó si ¿confiaría mis hijos a un enfermo físico o un enfermo mental? (vinagre)
2- Disculpe, ¿se refiere a un sacerdote anciano? (jugo de limón)
3- Siempre y cuando la persona no sea un clérigo... sí. (HCl 0.1 M)
4- Ahh, ¿Tu tío solterón se volvió cura después de viejo?, ¿no le da verguenza? (plop)
En definitiva, en la única persona que confiaría mis hijos sería en mi esposa (claro, si me cazan y me casan jejej) y el único medio clérigo que me cae bien y que no genera desconfianza se llama Nacho Libre
y ojalá todas las monjitas fueran como Ana de la Reguera...
No siendo más, les dejo algo de la banda que "copia" a Tokio Hotel (definitivamente la ignorancia atropella y con tractomula)
...En medio del pánico y del desespero por la popularidad del chico nuevo, el ex-chico mas famoso de la clase junto con sus amigos no pueden ocultar la envidia y quieren hacer lo que sea para evitar que el chico nuevo llegue al gobierno escolar....
Un día después de varios intentos, un chico nuevo de raro hablar con gestos extraños y palabras simpáticas logra entrar al colegio, debido a que es un líder y propone hacer cosas interesantes, los chicos del salón quiere que forme el gobierno escolar.
Lo que no sospechaba el chico nuevo, es que su política de dar flores y verduras, recoger la basura y cogerese de las manos era algo que parecía verse algo romanticona, pasada de tono y que lo macho y lo varonil era aprovechar el recreo para jugar a la guerra con los niños de la escuela de al lado sin importar que se destruía el colegio, se dañaba el césped y dejaban a los arbolitos sin una hoja....
"Así parecía el recreo de éstos niños"
Sin embargo éste varonil juego parecía cada vez más peligroso, ya que los niños más influyentes querían que la guerra no fuera un juego, que no fuera simulado como en la lucha libre y que los golpes si causaran heridas inolvidables, se viera sangre y se inventaron un nuevo juego: "juguemos al muertito".
El padre de familia más influyente y amigo del rector, un hombre que a menudo era presidente del máximo consejo y quien a los niños decía "mijitos y mijitas" para que asimilaran su cariño cuando no decía otras frases de cariño como "si lo veo le doy en la cara..." y le pegaba un Smiley en la mejilla; defendía éste juego y proponía que niños de un colegio más grande y mejor dotado llamado "Liceo de la Guerra" viniera a explicarles a los niños la estrategia de las barras y las estrellas para vencer a los niños de la otra escuela y de otras escuelas vecinas, cuyos estudiantes solían buscar a los niños del "Gimnasio Rudowsky" para "aprrenderr a lucharr" al estilo Solechnaya.
El hijo de aquel gran ponderado señor, estaba en carrera por el gobierno escolar, y a pesar que físicamente era como un Grinch y su mentalidad se pareciera a éste igualmente, había prometido a los demás niños que tódos los días "Don Próspero" el de la tienda, entregaría un dulce a todo compañerito que dijera quien estaba hablando con niños de la escuela de al lado para castigarlo por FALSO mediante un castigo POSITIVO.
¿Cierto que es igualito?
Cuando el chico nuevo decidió lanzarse al gobierno escolar, despertó todo tipo de envidias no solo porque las chicas más lindas se acercaban a él y no al hijo del influyente padre de familia, sino porque los chicos cansados del inmaduro juego a la guerra eran más y pegaban sus fotos y afiches por todos lados incluso en la sala de informática.
Por envidia, los chicos fans de la guerra hacen todo tipo de artimañas.. entonces el más bonito, el niño cuyo peinado y forma de hablar cautivaba a todas las niñas a pesar que siempre lo hiciera como un pincher, alquila un tiempo para hablar por la emisora del colegio;
A pesar de ello el chico nuevo no dice mucho y deja que todo pase así, sin embargo el padre de familia más influyente decide intervenir a favor de las sanas y buenas costumbres, aunque no es la primera vez que lo hace por sus pequeños amiguitos por más prohibido que le sea hacerlo, ya suena molesto no solo por su endulzante voz sino por su capacidad de convencimiento, entonces alquila el megáfono para vociferar contra el chico nuevo... "...Murieron muchas personas en los alrededores, parecía la crónica de una muerte anunciada (...) Me parece muy grave que cuando algunos en el país dejaron crecer la guerrilla y el paramilitarismo y no los combatieron, hoy se presenten como los honestos y enemigos de la politiquería para aspirar a la Presidencia de la República"
Aunque el padre de familia hable de "cronica de muerte anunciada" como frase de cajón, él olvidará aquellos episodios dantescos con peculiar forma de ARO que se parecen mucho más a la obra de García Márquez.
Esperemos que el profe de religión no haya escuchado ésto, igual si lo escuchó, PROCURARÁ ni decir ni hacer nada porque debe estar leyendo la noble historia de un cardenal que felicitó a un ovispo por evitar que el demonio (que se inventó las leyes civiles para maljuiciar al hombre, esclavizarlo a la carne y liberar a la mujer quien ya no será instrumento de hacer hijos sino podrá decidir su vida) irrumpiera en las nobles, espirituales y caritativas obras religiosas de un servidor del Señor; http://www.caracol.com.co/nota.aspx?id=989398
Sin embargo suena molesto todo ésto y por eso ponemos nuestro grito en el cielo con la siguiente imploración: "¡QUE LOS PADRES DE FAMILIA NO DIGAN CUAL VA A SER EL PERSONERO DEL COLEGIO!"
Como ya es bien sabido, por las declaraciones dadas por el Antanas Mockus y el revuelo de los medios el día viernes 9 de abril, éste incorrecto sitio decidió hacer un articulito (como aquellos que se hacen y modifican en un recinto ubicado cerca a la Plaza de Bolívar).
Aquel día, cuando la cama me sacó a patadas, en uno de los tantos viajes de la cocina al cuarto, de la cocina a la mesa y de la mesa al cuarto, escuchaba la entrevista radial que se le hacia al médico del viejo men (que confianzas por Dios!!) en una cadena radial mediodecente, cuando escuché que le habían diagnosticado Parkinson al profe Mockus... mi reacción fue: WTF?
Era el cuasi fin del revolcón verde, porque entonces y todos iban a salir con pendejadas para hacerle ocaso electoral a quien por tercera vez se lanza al ruedo por intentar hacer algo por éste terruño.
Ahora para ser informativos, ¿quién es Antanas Mockus? Para quienes nunca andan informados o solo ven TV para ver la novela de los traquetos y los consejos comunales (comentario autocensurado), desconocen los 20 años que lleva el Hubble en el espacio y viven pendientes de los nuevos implantes de la actriz de moda; Antanas Mockus no es Antenas Lockus el del NP&; éste man nacido en 1952, hijo de migrantes Lituanos desde chiquito fue genio, y como buen genio de su época estudio en la nacho (del chibcha UN) y en la Universidad de Dijon, rector de la nacho (del chibcha UN), alcalde de Bogotá en dos periodos (antes y después de Peñalosa jajaja), superhéroe callejero, repartidor de zanahorias, anfibio cultural (cortesía Prisma-nacho visión), intelecto, pedagogo y pensador chibchombiano radicado en la capital; una ciudad caracterizada por tener muchos baches históricos, culturales y actitudinales con respecto a la vida, la cooperación, la ética y la transparencia desde chicos hasta grandes; ciudad que hoy le debe bastante a él, por el hecho que el no llegó con la mano dura que a muchos les gusta llegar sino que propuso algo chocobacano ya que, como buen matemático y filósofo que es, sabe que toda acción genera una reacción, y que toda tesis tiene una antítesis y que el consenso, complementación y discusión de ésta radica en una SÍNTESIS final.
Aunque muchos disertan del man, durante su administración, el bogotano aprendió a dejar de ser cavernícola por ser el actual incivilizado (aunque no lo creamos, es progreso, sin embargo falta mucho) implementando cosas como la Ley Zanahoria, la cultura ciudadana y una y otra cosita que al principio fueron molestas pero que moldearon las costumbres capitalinas pa ser un poco más amables, ¿así qué más se puede esperar de un hippie educado en Europa? .., ¿será que nos acostumbramos a los varones locales semieducados o a los delfines educados en las 'IUNAIDTS'?, a mi modo de ver creería que si, porque muchos chandosos están vociferando que aqui lo que se necesita es mano dura y no actores, mimos y girasoles para afrontar un conflicto interno.
"¡Que canchoso pa feo!, debe ser un pincher azul (que pena con el perrito)"
Pero si hoy se dice que Mockus es un candidato diferente debido a que no se traga todo el presupuesto de reposición completo, o por proponer cosas distintas para hacerle frente a lo mismo, antes de que lo pintaran sobre latex, y mucho antes de los años del silencio, un man casi chocobacano y muy olvidado, llegó a acertar ésto mediante sus elocuentes y humorísticas palabras;
Parte de sus detractores, entre ellos los visajosos y sisajosos, dicen que gran parte del caos dela actual alcaldía es consecuencia de lo que Mockus y sus dos mosqueteros hicieron, firmaron y aprobaron. Sin embargo, éste trio de manes políticamente desparchados dieron otro sentido a la ciudad y la modernizaron así fuera con paños de agua tibia como el Transmilleno, como pa decir que el progreso era algo posible en el tercer mundo. Ahora no faltará la cadena de madrazos sobre el por qué digo que somos tercermundistas si la respuesta está en nuestra tele tal como lo vemos en la siguiente imagen:
Luego de tanto discurso informativo que no venía al caso, las razones por las cuales a mi electoralemente no me afecta para nada que el viejo men éste de Mockus tenga Parkinson, y por las cuales voy a apoyarlo son las siguientes:
1- Obviamente porque voto por él.
2- Sus contendores dijeron que no iban a decir nada (si claro), en un futuro debate veremos a una fulana hablando del "Amor pa tratar la enfermedad", otro diciendo que "éso se cura en la tienda de 'Don Próspero' comprando goticas de valeriana, otro diciendo "que una mejor solucion es posible" y otros diciendo bobadas por el estilo.
3- La verdad si él tiene Parkinson, pensará en quienes sufren la enfermedad y otras enfermedades con tal de mejorar el sistema de salud y la atención a éstos problemas.
4- La verdad, si pa ser inteligente toca tener Parkinson, pues que me de Parkinson.
5- Porque mentalmente éste país tiene un problema de salud pública (hombres que golpean mujeres, mujeres que asesinan a sus hijos, padres irresponsables, senadores corruptos, escándalos de ministros) .... y el único que no tiene rabo de paja para afrontar ésto.. es Mockus.
"Si a ésto nos referimos a rabo de paja...."
6- Porque de ser elegido algún dia se dirigirá al público como "Girasoles de la Nación" y no "mijitos y mijitas".
7- Porque es perseverante y en éste mundo el que persevera alcanza o sino que se lo pregunten a Lula Da Silva, tal vez a éste par el Tri les hizo ésta canción
8- Porque con su carisma atrajo a una mano de artistas, actores y gente desocupada de la TV, sin necesidad de ofrecerles una notaria o posar biringas en Soho.
9- Porque es el primer man que usa una flor sin que le digan 'loca'.
10- Porque a mi mamá no le gusta que yo me meta en política.
11- Porque su programa de gobierno es algo muy teso, si no me creen pillenlo aquí: http://www.partidoverde.org.co/ProgramaGobierno.aspx
12- Porque el si me convence con la austeridad, pa la muestra el botón de devolver 4500 millones de pesos (haber si otro es capaz de hacer ésto jajaja) que se pueden invertir en un colegio o en un hospital.
13- Porque el propone un modelo basado en el respeto, la tolerancia y no en salir a marchar e insultar al detractor en plana marcha.
14- Porque no le creo en las encuestas remaquilladas o si no que lo diga el link, videe acá: http://www.elespectador.com/noticias/politica/articulo197889-piden-investigar-presunta-adulteracion-de-encuesta-presidencial
15- Porque a diferencia de otr@s Conversadores, los niños lo eligen y no le tienen miedo.
16- Porque no necesita que lo defienda papi por aquellos 'pecaditos de pasillo' cuando estuvo ejerciendo cargos públicos.
Por éstas y otras razones yo voto por Mockus... si ves a Mockus con el tricolor es que había éxtasis en tu bebida,no olvides alimentar los peces.
Día de parche.. dos hermanos andan por un centro comercial al que acuden las señoritas más bellas de la ciudad, tradicionalmente famoso por ello, no es el sitio más económico sin embargo, goza de una muy buena audiencia (y que audiencia).
Dados aquellos efectos de la sed bogotana sumados con el frio de la lluvia de abril y la llenura causada por el almuerzo paterno, la idea primaria es ir a un Juan Valdez, cosa que no me interesaba porque allá solo iré con una mujer, decidimos ir a una tienda modesta de ésas que hay en ése centro comercial y pedir un buen café colombiano o como llaman en la jerga del gremio transportador: un tintico mono.
Pues... en el país de "Café y petróleo" y "Café, Café, Café y petróleo" también pasan cosas muy raras, como aquellas que el tinto es tinto solo ahi porque en otros países se refiere a un vino elaborado con uva negra, sin embargo es tinto y a ti te lo facturan como Espresso.
Como por ley se debe entregar y recibir la factura factura, cuando vimos la factura estuvimos a punto de gritar aquella noble y expresiva frase de Martín de Francisco y Santiago Moure: Maldito país.
No es que uno reniegue de la patria que lo vio nacer, del bonito cielo cundiboyacense y mucho menos de sus agrestes lomas y deliciosas carreteras, mucho menos de las playas samarias y las llanuras tan espectaculares, tampoco de las hermosas mujeres de éste país, que por cierto son las que me han robado el corazón, pero me parece el colmo que una bebida tan nacional como el Café tenga IVA del 16%!!!
Dado que sufrimos del culto al Café, por aquello que con mi padre y mi abuelo sembramos Café y vivimos hace muchos años de la caficultura a tal punto que me puedo postular para ser el nuevo Juan Valdez (es simplemente tener bigote y Conchita), hicimos el retroceso histórico que el Espresso se vende en vaso de papel (el de "icopor" es uich), lo dan con azucar (de ingenio por favor, para colaborar con la causa del BIO) y un pitillo de polipropileno, la causa del IVA no puede ser más que la de cobrar el impuesto, ya que aquí se produce la caña para el azúcar, la madera para el papel y el pitillo no vale nada (o casi nada, que no es lo mismo pero es igual; dice la canción de Silvio).
La verdad me puse a pensar si las canciones de Ana y Jaime y los Aterciopelados, si la foto de la modelo ochentera con cara de Paola Turbay entre un cafetal y el mega mercado de tinto pa' gomelo de Juan Valdez (que da sopa y seco allá en las 'IUNAIDST') no han hecho caer en cuenta a quienes "gobiernan" pa que proclamen al Café como una bebida nacional, tan nacional como el aguardiente, es porque nos gusta mirar pal techo o mirar las tejas rotas del vecindario cuando aquí andan destartaladas.
Al paso que vamos , creo que va a quedar difícil cantar "A mi deme un aguardeiente de caña.." si no es al ritmo del Trio Los Adolfos y no aquella compuesta por Rafael Godoy, cantada por Silva y Villalba y entonada por mis ancestros, así que mejor prefiero dejar la última en sintonía.
No siendo más, con una mal patrocinada conexión a Internet, por éstos días me retiro. No olvides alimentar los peces.
Dado que me había concentrado en el 22, había dejado de lado el número 10, si el número resultado del 8 (mi preferido) y el 2 (porque 1 solo es muy aburrido).
Entonces encontré 10 razones por las cuales la vida me cambio cuando menos lo sospeché, aquí están:
7 razones para que NO me quieras
1) Porque soy la mata del orgullo con nombre propio. 2) Porque cuando te descuidas me voy de picaflor incluso con tus amigas. 3) Porque todos los hombres somos iguales. 4) ¿Celoso yo?... para nada. 5) Porque siempre te digo "te llamo" y nunca lo hago. 6) Porque no me aguanto algunas de tus "amistades". 7) ¿Egocéntrico Sho?.. por Dios, Maradona y el Ché piba!
2 razones para que me odies y me dejes de hablar
1) Porque cuando me la vuelas me quedo callado hasta que me despulgues la lengua. 2) Porque a veces te abandono.
Después de 9 razones para alejarte me queda la única, y es la razón para que te quedes y me des un abrazo, es ésta mi vida:
Llegaste cuando menos lo pensé, cuando creía no esperaba a nadie aún si estuviera dando gritos desesperados de auxilio, a pesar de lo destrozada que estabas, me diste la energía suficiente para arrancar de ceros y así tus celos sean inexplicables, son de lo más tiernos y me demuestran que te preocupas por mi, éres la mujer por la que un hombre de verdad lucharía; TE AMO.
1- Porque éste chuzo se inagura el día de mis 22 años en la tierra fuera del vientre materno. 2- Porque si sumas los 12 apóstoles con el día que cae en calendario (10) te da 22. 3- Porque es repetir el número 2. 4- Porque me recuerda la coordenada del sector más alegre de Bogotá, nombrado por hombres y callado ante mujeres (XD). 5- Porque en un partido de fútbol uno ve 22 personas jugando. 6- Porque después del 22 sigue el 23 y el 24 (y si es de Septiembre mucho mejor). 7- Porque 22 es un calibre de munición también. 8- Porque es 22 el Fighter más teso construido jamás (F-22). 9- Porque la séptima temporada de 24 tiene 22 capítulos. 10- Porque cuando busco en Google "22 colombia" me sale: XXX Chica Colombiana 22 añitos XXX Disponible....... 11- Porque si multiplicas éste numeral por 2 te da 22. 12- mmm.. ¿Te acuerdas de 22 películas sobre Springfield en Los Simpsons? 13- Porque hasta la fecha (10 de Abril de 2010) han sido 22 películas de James Bond 15- Porque para Guitarr Hero 5 se agregaron 22 canciones nuevas. 16- Porque '22' es una canción de Lily Allen. 17- ¿Sabías que si sumas el número de hijos de mi abuelo paterno con el número de hijos de mi padre y lo duplicas da 22?.. No es Carnaval Matemático jaja 18- Porque de 22 días de nacida fue la bebe rescatada en Haití, ella es símbolo de la esperanza. 19- ¿Sabías que hace 22 años Ayrton Sena fue campeón de la F1? 20- ¿Sabías que a las 22 semanas de gestación uno ya tiene patrones del sueño, sientes y puedes reir o llorar? 21- ¿Sabías que hay 22 números arcanos en la Kabala Numerológica? 22- Mira, cuenta aquí 22 letras.
"Telescopio espacial Hubble,
"Nebulosa del Águila: Foto del Telescopio espacial Hubble"
