22 consejos para el fin del mundo

Me encantan las imágenes apocalipticas, de por si, todo éste último mes las he visto, inundaciones por doquier, derrumbes, gente desempleada, empresarios corruptos, políticos (y sus esbirros) cínicos y desgraciados... si, es el fin del mundo.

Y sí, después de leer ésta noticia, la cual creí de forma inmediata a pesar de que la mitad de mi conciencia decía que era una vil ridiculez el hacer operaciones aritméticas a partir de un libro de enseñanzas como es la Biblia.

Sin embargo, algo que me dejó perplejo fue el hecho que alguien tan ignorante del rock desgarre las pocas neuronas buenas de Gustavo Cerati.

Apostaría que el primer país al que se lo lleva el patas es éste, que luego de haber soportado a engendros que creen ser músicos como pipe bueno y j balvin, salga con ésta chorrada (tan español jojo). Bueno, seamos sinceros, si lo hubiera hecho Silvestre Cogehuevos, fundamentalistas islámicos hubieran volado el edificio de RCN.

En vista que el fin del mundo está cerca y que Wendy Sulca es el ejemplo a seguir por la juventud colombiana no pornográfica, he aquí unas recomendaciones.

1. Renuncie a cualquier religión, ninguna tiene la razón y al fin de cuentas usted se va a morir.
   
2. El fin se acerca, muera feliz y muera contento, en YouTube hay buenos documentales de humor como los de Polo-Polo, Yayo, El Bananero, Marito Baracus, Alerta, Don Jediondo, los premios Hetores o Internautismo.
3. Trate de olvidar el video de Doña Gloria, tanto en el cielo, como en el infierno no hay productos como éste.
4. Hombres solteros: consigan una novia real, recuerden que no hay feas sino mal arregladas. Por lo menos en la vida real lo soluciona el maquillaje Yanbal y no el Photoshop.
5. En dado caso, de haber puntos de vacunación contra la virginidad, use la debida protección, no sea que mañana no se le acabe el mundo sino más bien en 3 meses depués cuando le avisen que sus papás serán abuelos.
   
6. Si usted vacuna contra la virginidad, use la debida protección, antes que se le acabe el mundo así.
7. No pague la EPS, es de cobardes morirse antes de tiempo.
8. No ponga en altoparlante "Hey my soul sister", puede acelerar el proceso y le quitará el suspenso y la trama de ser el apocalipsis.
   
9. No se disfrace de abeja, menos para ir a Theatron.
10. Trate de eliminar el mayor número de emos posible, no querá usted querid@ lector(a) que el infierno sea como un Transmilenio, no no no, bastante tortura hemos recibido en vida como para seguirla recibiendo en el más allá.
    
11. Aunque salir del closet esté de moda, no lo intente, habrá muchos haciéndolo y le quitará la gracia y la sorpresa.
12. Evite tomarse fotos en el espejo y menos haciendo "Grrr", ya hay muchos haciéndolo y somos pocos los desocupados que las coleccionaremos para reírnos en nuestros últimos momentos (remítase al consejo 11).
13. Ni por el carajo le diga a un Hipster que es Hipster (remítase al consejo 8).
14. Sea ordenado a la hora de bajar al infierno, éso no es Transmilenio. Deje que los políticos, los violentos, los presentadores de televisión privada y los cantantes mediocres bajen primero.
15. Evite casarse, ya sea por la iglesia, lo civil o por Facebook, evite hacerlo ya que muchos estarán haciéndolo.
16. No de papaya, ver la transmisión de los Premios Nuestra Tierra o asistir al Evento 40 hará que el mundo se acabe más rápido (remítase al consejo 8).
    
17. Haga algo más productivo que leer las conspiraciones y predicciones de Alejo Vergel.
18. Evite leer a Elsy Rosas o a Ernesto Yamhure, hay cosas más productivas como rascarse las bolas o acomodarse el brassiere.
19. Déje de verle la "cosa" política a Vicky Dávila, los ojos tipo Picasso de Gurisatti y no se pelee con un transgenerista en Transmilenio.
    
20. No grite ni haga caras, incluso si tiene un gas apocalíptico. No le haga competencia a ésta estrella.
    
21. Aproveche que no se aprobó la Ley Lleras y por lo tanto haga sus últimas descargas, son grátis... está comprobado.
    
22. Trate de jugar GTA con reggetoneros como enemigos y siga quemando neuronas mientras me sigue leyendo.
    

Recuerde, si a ésta hora no llega el apocalipsis, es que los cuatro jinetes viajaron por aerolínea Aires (vía @DrRaulRios). Si el mundo no se termina así se haya rajado en 4 materias del semestre, siga alimentando a los peces. La22.